C'est chaud business

Si je devais n'en choisir qu'un, je prendrais James Franco. Il a un sourire craquant et une allure tellement classe. Ou bien Joseph Gordon-Levitt, romantique avec les yeux en amande... Hmm ! Il y a aussi Tom Hardy, qui a l'air bien viril et qui a une bouche à me faire mordre la mienne. Quant à Josh Harnett, il reste mon premier amour. Faut-il pour autant que je mette de côté Chris Evans, la Torche Humaine et Captain America réunis ? Avec tous ces fantasmes, je ne sais plus où donner de la tête. Mes soirées DVD sont devenues des prises de tête : comment sélectionner quel film, avec quel acteur. Comédie sentimentale ? Oui mais dans Inception, ils sont plusieurs à être bien beaux et bien costauds. Et ne parlons pas de La Chute du Faucon Noir : Eric Bana et Orlando Bloom en plus de Josh et Tom, c'est the casting à ne pas manquer !

C'est là que je me rends compte que finalement, ce n'est pas si simple d'être célibataire. Parce que d'abord, ils sont mignons, ils sont gentils (quoique ça dépend des films), ils sont grands et ils font rêver, mais nous n'habitons pas la même ville. Oh je pourrais déménager à Los Angeles, bien sûr, mais il y a tellement de paperasse à faire... Moi qui déteste les timbres, j'en ai déjà suffisamment à lécher avec la Sécurité Sociale et Pôle Emploi, merci bien ! Ensuite, la plupart d'entre eux sont gays. Certes, ils ne le disent pas ouvertement ou ne le savent pas encore, mais ils le sont ! Les autres sont tout simplement indisponibles, mariés à machine Jolie ou à bidule Longoria, pères de deux ou trois mômes. Et puis surtout - surtout - il faut l'avouer...

Avec des hommes pareils, on se ferait bien chier. 

Déjà pour les photos. Eh oui ! Il en faudrait une vingtaine (au minimum) pour que ma tête soit potable à côté de la leur ! Et encore, en priant pour que la luminosité ne soit pas trop vive et que j'aie montré mon meilleur profil, sans oublier les retouches faites au Photoshop plus tard, histoire d'être vraiment sûre que ça passe. Un rendez-vous avec une mèche de travers ou un mini-point noir sur le front ? Mon Dieu, surtout pas ! Est-ce qu'ils ont la mèche de travers ou des points noirs, eux ? Non. Ce qui veut dire que moi non plus. Adieu aux pots de Nutella pour le petit-déjeuner : ils ont un shooting pour Gucci la semaine prochaine, donc c'est régime protéiné à base de boeuf cru, de tofu bio et d'oeufs cocotte. Au restaurant, je me sentirais obligée de commander une petite salade (avec un miroir de poche pour vérifier qu'aucune feuille ne s'est coincée entre mes dents) et " non merci, pas de desserts " pour éviter d'avoir l'air d'une grosse vache en me levant de table. A la poubelle, mes pulls pour traîner à la maison ou mes vieux boxers trop grands pour dormir : il me faudrait être une FGP. Femme Glamour Permanente. C'est-à-dire : un brushing constant, un maquillage parfait même au réveil après une gueule de bois, une allure de princesse même en cas de bonne gastro, un vocabulaire approprié qui bannirait tous mes merde chéris et autres putain, fait chier qui sortent de ma bouche sans crier gare, et des vêtements de rêve vingt-quatre heures sur vingt-quatre (pour ce dernier point, j'avoue que ça ne me dérangerait pas du tout - mais alors absolument pas du tout - de porter les magnifiques robes de Vera Wang et autres créations de mode de Prada ou Armani. Le tout accessoirisé par les sacs de Louis Vuitton et les escarpins de Christian Louboutin, oh oui ! Mais quand même... Je les aime bien, moi, mes pulls pour traîner à la maison et mes vieux boxers.) Attendez, je me relis... Ai-je bien écrit gueule de bois ? A l'évidence non, puisqu'une FGP ne boit pas d'alcool. Que de l'eau minérale pour protéger son teint de pêche et assurer ses apports en calcium et magnésium. Et puis, il faudrait que je partage avec le reste du monde, regarder des groupies se jeter sur eux à chaque première en me retenant de hurler PAS TOUCHE ! Affronter les images de moi dans les magazines people (celles où ils entourent la cellulite en rouge). Lire les titres qui disent " De l'eau dans le gaz, vont-ils se séparer ? " (non, c'est juste qu'on marche dans la rue sans s'embrasser, excusez-nous) ou " Un bidon qui pointe, serait-elle enceinte ? " (non, j'ai mangé de la raclette ce midi et je vous emmerde)

Je confirme, vraiment : en fait, ça me plaît d'être dans le fond de mon lit, en vieux boxer et pull pour traîner, pas coiffée, pas maquillée, en train de terminer la première tablette de chocolat et d'entamer la deuxième. Je me fais des films et ça me suffit.