Une étape cruelle et inévitable. Mais attention, on ne passe pas du statut de fille à celui de femme au regard de tous. Oh non ! c'est un processus discret et sournois qui se déroule entre nous... et le contenu de nos placards !

On pourrait croire que la fin de l'adolescence, c'est quand on préfère les chansons à textes aux tubes de l'été 2007. Quand on décroche enfin nos posters de Linkin Park pour mettre des photos de paysages à la place. Quand on réalise que le rouge à lèvres, ça tient mieux que le gloss. Une fois qu'on échange nos Vans et notre baggy adoré contre un slim et des ballerines. Ou encore quand on n'a plus besoin de nos copines pour savoir quoi répondre aux textos du mec qu'on " kiffe trooooop ". Ou alors quand on finit le lycée, tout simplement. Erreur fatale ! A la fin de mon adolescence - je m'en souviens comme si c'était hier - j'étais étudiante à la fac : j'avais un appartement pour moi toute seule, un petit boulot de femme de ménage pour arrondir les fins de mois et mon permis en poche. Autant vous dire que personnellement, je me voyais déjà grande ! Et pourtant, il m'arrivait encore de porter mes Vans, j'avais des atébas dans les cheveux et j'appelais toujours mon meilleur pote pour lui demander des conseils sur les gars. Passons ! Sauf qu'un jour, il s'est passé quelque chose d'épouvantable (de plus épouvantable qu'avoir des atébas dans les cheveux, si si, c'est possible)... Il m'a fallu du temps pour le réaliser parce que comme je vous l'ai dit, c'est un processus discret et sournois. Mais c'est finalement devenu une évidence : mon corps n'avait plus besoin de Nutella pour fonctionner. Pire que ça, il le stockait sur mes hanches, autour de mes cuisses et même dans mon postérieur ! La grosse claque. Une torgnole puissance quinze ! The gifle du siècle.

Avant, c'était un repas comme les autres : le goûter de quatre heures, avec tartines à la confiture et bol de lait. Quelques biscuits pour faire bonne figure et au passage, deux ou trois carrés de chocolat. Et si on terminait le paquet de pains au lait, on n'en faisait pas une montagne : qu'est-ce que je m'en fous, j'ai besoin de plus 2500 calories par jour ! Et bien la fin de l'adolescence, c'est ça. C'est dire adieu aux 2500 calories par jour et bonjour aux 1800. L'enfer sur Terre, la damnation éternelle, le péché originel. Plus le droit au Nutella ? Mais qu'est-ce que je vais devenir ? Qu'est-ce que je vais manger ? Appelez une ambulance, les pompiers, la SPA, que dis-je ?! Appelez la police ! On m'a volé le droit de manger du Nutella, au voleur ! AU VOLEUR !

C'est toute une vie qui est chamboulée. Faire les courses devient un supplice : il faut passer devant le rayon gâteaux à toute vitesse pour être sûre de ne pas céder à la tentation. On achète des légumes, des fruits, du poisson et des oeufs. Une seule et unique bûche de chèvre en guise de fromage, du thé vert et des yaourts 0%. Des cracottes et du beurre allégé pour le petit-déjeuner. Un apéro entre amis se transforme en guerre de la cacahuète : on lorgne sur les noix de cajou, les pistaches et les Pringles aux oignons, mais on ne touche pas ! Et on ne baisse même pas les yeux sur le cake au saucisson, ni les soufflés au fromage d'ailleurs.

On a l'air de gérer. C'est vrai que les haricots verts et la ratatouille, on aime ça... Mais on se fait chier à mort !! On repense au bon vieux temps, celui où on mangeait ce qu'on voulait sans grossir à vue d'oeil. On reprenait deux fois des pâtes au gruyère et à la crème fraîche sans avoir besoin de planifier une séance piscine pour récupérer. On mangeait même des Chocapics après avoir dîné et du beurre de cacahuètes à la petite cuillère ! Les soirs de déprime, on sortait le pot de glace du congélateur (pas le mini-riquiqui de deux cent grammes, mais celui d'un litre pour être sûre de ne pas en manquer) et on trempait des cookies dedans. Quand on n'avait pas le temps de faire à manger, il suffisait d'une bonne baguette de pain, du pâté et du camembert ! Zouplaboum ! Vive les gâteaux apéritifs, les pizzas et les hamburgers ! Ô croissants, éclairs au chocolat, crème de marrons et autres délices interdits ! Où se cachent donc ma pâte d'amande tricolore et mon tube de lait concentré ?

Bref. Je vais arrêter là parce que je commence à me faire du mal... Enfin quand même ! Pourquoi doit-on en passer par-là ?! On a eu des boutons d'acné plein la gueule pendant des années, on s'est tapé un appareil dentaire à notre entrée au lycée, puis on a dû apprendre à se maquiller et - plus douloureux - à s'épiler à la cire ! Ensuite, il a fallu dompter le fer à lisser, accepter de voir les anglais débarquer tous les mois et supporter les chaussures à talons ! Plus tard, on verra apparaître des vergetures sur nos cuisses, des rides au coin de nos yeux et des tâches de vieillesse partout ! Alors merde ! Merde au développement des cellules graisseuses et aux 1800 calories par jour ! Laissez-nous vivre en paix, on a déjà suffisamment d'épreuves à endurer !

La fin de l'adolescence

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